90er-Jahre-Cartoon „The Dreamstone“: mehr als nur ein toller Titelsong

Jamie blickt zurück auf ein CITV-Kuriose aus den 90ern und stellt fest, dass es viel düsterer war, als ihm bewusst war …

Kunst und Popkultur erinnern uns ständig daran, dass die tiefsten und lebendigsten Gefühle durch die unwahrscheinlichsten Reize wieder geweckt werden können: Ein Bissen einer Madeleine schickte Proust sein ganzes Leben lang rückwärts; eine Gabel voll mit Ratten zubereitetes Ratatouille versetzte den steifen und abgestumpften Restaurantkritiker Anton Ego zurück in die Unschuld und Glückseligkeit seiner Kindheit; Die Erkenntnis der längst vergangenen Verbindung zwischen einer brutzelnden Wurst und einem abgetrennten kleinen Finger könnte Tony Sopranos Gehirn kurzgeschlossen haben; und Billy Connolly spürte einmal, wie sein jugendliches Angstzentrum mit aller Macht zurückkehrte, nachdem er einen Hauch des Geruchs seiner längst verstorbenen Tante wahrnahm, der unerklärlicherweise durch eine Tür in der Innenstadt von Hongkong wehte.

Solche Dinge passieren uns, realen und fiktiven Menschen gleichermaßen, weil unsere Sinnesorgane fehlerhafte Zeitmaschinen sind, die direkt mit unserem Gehirn verbunden sind und deren Verbindungen so flüchtig sind, dass ein verirrter Geruch, eine halb flüchtige Farbblüte oder ein entferntes Klappern entsteht ist alles, was wir brauchen, um uns auf eine aufregende Fahrt im Delorean-Stil durch jahrzehntelange Erinnerungen und Assoziationen mitzunehmen.

Bevor Sie überhaupt merken, was passiert, könnten Sie über ein Parfüm lachen, vor der Farbe Rot davonlaufen, sich an „Mrs Brown’s Boys“ erfreuen oder mit Tränen im Gesicht sitzen, nachdem Sie über die erste Staffel eines längst vergessenen CITV-Cartoons aus den frühen 1990er-Jahren gestolpert sind Serie auf Amazon Prime Video. Und genau das ist passiert, wissen Sie… irgendjemandem… einem Typen, den ich kenne. Nicht ich.

Okay, ich war es.

Je älter ich werde, desto mehr wird mir klar, dass es kaum einen Unterschied zwischen einem starken Nostalgieschub und einer Nacht mit starkem Alkoholkonsum gibt. Das ist einer der Gründe, warum ich das Trinken aufgegeben habe. Es ist etwas schwieriger, mit der Nostalgie aufzuhören.

„The Dreamstone“ ist eine dieser Serien, die meine Kindheit zu prägen scheinen, auch wenn mir inzwischen klar geworden ist, dass ich mich über die grundlegende Prämisse und den Aufbau hinaus: Gut gegen Böse; süße Träume vs. Albträume; großväterlicher Gandalf-Typ vs. riesiges Berggipfel-Monster.

Am meisten aber erinnerte ich mich an den Titelsong. Kein kleines Wunder. Es gibt nicht viele Zeichentrickserien mit einem Titelsong, der vom London Philharmonic Orchestra eingespielt und von einem Mann gesungen wird, dessen Stimme wie der Himmel selbst klingt, der auf die Konsistenz von Eiscreme geschlagen und in die Kehlen der Pet Shop Boys destilliert wird. Verbeuge dich, Mike Batt.

Als ich dieses Lied wieder hörte – dieses schöne, eindringliche Lied – verwandelte es mich wieder in einen Jungen. Für ein paar glückselige Momente lebte ich in einer Welt, die von geliebten Menschen wiederbevölkert wurde, die schon lange tot oder verschwunden waren; eine Welt, die noch nicht durch die Honigfalle des Erwachsenseins verdorben ist. Als die Titelsequenz von „The Dreamstone“ endete, war ich als 39-Jähriger ein sentimentales Wrack mit nebligen Augen; Ich hatte das Gefühl, als wäre ich gerade frisch von einer Beerdigung auf eine Hochzeit gekommen. Meine Frau schüttelte den Kopf.

„Ich muss mir das alles ansehen; „Und die Kinder müssen es auch sehen“, sagte ich ihr und schniefte wie ein Hamster mit schweren Hamsterallergien.

Diesmal verdrehte meine Frau die Augen. Sie sah aus wie eine menschliche Obstmaschine.

„Kinder“, rief ich und rief meine fünf- und dreijährigen Söhne ins Wohnzimmer. Sie kamen so schnell an, dass sie irgendwo in der Dringlichkeit meines Tonfalls fälschlicherweise das Versprechen von Schokolade erraten haben mussten.

„Setzen Sie sich“, sagte ich ihnen. „Ich übergebe Ihnen gleich den Staffelstab meiner Kindheit.“

Der Ausdruck auf ihren Gesichtern verriet mir, dass sie herausfinden wollten, ob es sich bei „Stab“ um eine Schokoladensorte handelte.

Ich habe die Folge zurückgespult.

Dass „The Dreamstone“ schon vor langer Zeit debütierte, erkennt man wahrscheinlich an meiner archaischen Verwendung des Wortes „zurückgespult“. Ich hätte genauso gut sagen können: „Wahrlich, ich habe das Band zurückgespult.“

1990. Gott, ich bin alt.

Ich war fasziniert. Würde die alte Magie das erneute Ansehen einer ganzen Episode überleben? Eine Jahreszeit? Würden meine Kinder genauso verzaubert sein wie ich vor dreißig Jahren, oder würden sich die alten Stile als zu knallig für ihren zeitgenössischen Geschmack erweisen?

Ich habe auf Play gedrückt.

Show Time

Ich hatte mich an die breiten Striche erinnert, um nun die feineren Details auszufüllen.

Der Traumstein im Titel der Serie ist ein glänzender, diamantähnlicher MacGuffin, der ein wesentlicher Bestandteil der Arbeit des Traummachers ist, des fröhlichen halb Gandalf, halb Dumbledore und rundum guten Kerls, der über das Land der Träume herrscht. Er wird von John Franklyn-Robbins gesprochen, aber die klassischen Who-Doktoren Pertwee, Baker, Davison und Baker wurden jeweils irgendwann für die Rolle in Betracht gezogen.

Es liegt in der Verantwortung des Traummachers, dafür zu sorgen, dass die Noops – ein Haufen tapsiger, pelziger grüner Teddybären – süße und angenehme Träume haben. Die Träume des Planeten werden alle in der Traumfabrik des Dream Makers hergestellt, einer Art magischem Meth-Labor. Apropos nichts: Der Traummacher hat einen Fisch als Haustier. Genannt Albert. Wer fliegt.

Der alte Zauberer wird bei seiner Alchemie von dem tagträumenden Idioten Rufus und der weit aufgerissenen Amberley, beide Noops, unterstützt, zusammen mit einer Truppe von auf magischen Blättern reitenden Waldkreaturen, die aussehen, als wären sie gerade aus Jim herausgekrochen Hensons Ausschussstapel.

So weit, so idyllisch.

Leider sitzt drüben im Land der Albträume, tief im Schwarzen Berg Viltheed, das 100 Fuß große lila Drachentier Zordrak, der Herr der Albträume, dessen ständige Mission darin besteht, eine endlose Horde Albträume auf die Noops loszulassen. Bevor ihm dies gelingt, muss er zunächst den alptraumabweisenden Traumstein ergreifen und zerstören. Er versucht dies in jeder einzelnen Episode. Glücklicherweise ist Zordrak in seinem Job spektakulär schlecht. Neben Zordrak ist Dick Dastardly sowohl ein Weltklasse-Taubenzüchter als auch ein Champion-Rennfahrer.

Der große Kerl macht den klassischen Bösewichtfehler und heuert völlig inkompetente Handlanger an. Es gibt definitiv eine Marktlücke – von hier bis Eternia – für eine wirklich erstklassige Handlanger-Rekrutierungsagentur (und Handlangerinnen, meine marginalisierten bösen Schwestern), die sie davon abhalten könnte, diese zu nutzen: „Willst du Lippenbekenntnisse zu deinen bösen Träumen ablegen, aber nie wirklich erreichen? Dann rufen Sie jetzt an: Wir sind die unbeholfenen Trottel, nach denen Sie gesucht haben.“

Zordraks Handlanger sind die Urpneys, ein Haufen großäugiger, fleckiger Idioten mit einer Vorliebe für verrückte Intrigen und einer Schwäche für Faschismus. Ihre Taten werden von einem grünen, vielarmigen Quasi--Wissenschaftler namens Urpgor ermöglicht, ja sogar zu Waffen gemacht, der seine Tage damit verbringt, allerlei nutzloses Zeug zu bauen, das direkt aus dem ACME-Katalog stammt: ein riesiger Metallvogel, der explosive Todeseier ausspuckt ; ein gestrickter Heißluftballon; Schrumpfstrahlen; Unsichtbarkeitsstrahlen … die Liste geht weiter.

Es ist nie klar, warum Zordrak nicht einfach ins Land der Träume geht und alle ermordet. Es ist ebenso unklar, warum der Traummacher seinen Traumstein nicht rund um die Uhr unter bewaffneter Bewachung hält. Oder installieren Sie zumindest eine Einbruchmeldeanlage. Könnte es sein, dass die Mächte des Guten und des Bösen Freude an der Herausforderung haben, die der andere darstellt, und tatsächlich den Kampf brauchen, um ihre relationalen moralischen Identitäten zu festigen? Schließlich sollte Zordraks Name ursprünglich ein Anagramm von „Satan selbst“ sein. Könnte es sein, dass das Gute das Böse braucht, um zu existieren, und umgekehrt? Oder könnte es sein, dass ich einer Zeichentrickserie über einen alten Hippie und seinen magischen fliegenden Fisch etwas mehr Tiefe und Komplexität verleihe, als sie verdient oder erfordert? Nein.

Eines ist sicher: Die Cartoon-Macher von damals scheuten sich nicht, Mord darzustellen: echten, kaltblütigen Mord. In den ersten Augenblicken der allerersten Folge wirft Zordrak ganz beiläufig einen Urpney in eine Grube voller hummerähnlicher Monster, die den kleinen Kerl in Stücke reißen und sein zerfetztes Fleisch verschlingen. Willkommen in der Kindheit ohne Sicherheit. Nicht einmal Skeletor hat tatsächlich jemanden ermordet, und er war ein komplettes Arschloch. Respektieren.

Für die Rolle des Zordrak war ursprünglich der Großmeister des Bösen Christopher Lee vorgesehen. Nichtsdestotrotz gelingt es dem Synchronsprecher Gary Martin – der Geeks auf der ganzen Welt am besten als Stimme von „Epidemie“ in der gleichnamigen „Red Dwarf“-Episode in Erinnerung bleibt –, den wütenden, heiseren Giganten mit Bravour zum Leben zu erwecken. Zordrak ist sehr gruselig. Na ja, zumindest bis dir klar wird, wie wirkungslos er ist, und du anfängst, ein bisschen Mitleid mit dem riesigen, lilafarbenen zu haben. Vielleicht hat sein Vater seine Zuneigung zurückgehalten oder so?

Sogar Rufus, der angeblich gute Kerl der Serie, mordet ein bisschen. Als Amberley entführt und nach Viltheed gebracht wird, macht sich Rufus auf den Weg, um sie zu retten. Er entdeckt, dass sie in Stein verwandelt wurde. Von Kummer und Schuldgefühlen geplagt, beginnt er zu weinen, woraufhin er erfährt, dass seine Liebestränen die Macht haben, den Zauber zu brechen und sie zu befreien. Während sie fliehen, wirft Rufus einen (im wahrsten Sinne des Wortes) versteinerten Urpney in die Mutanten-Hummergrube, um für Ablenkung zu sorgen. Da Rufus zu diesem Zeitpunkt weiß, dass der Versteinerungszauber rückgängig gemacht werden kann, ist unser Junge ein eiskalter Killa, mein Sohn. Nochmals Respekt. Skeletor ist ein ___.

Schlimmer noch: Es ist klar, dass die Urpneys nicht aus freien Stücken für Zordrak arbeiten. Er wird sie eindeutig alle töten, wenn sie seiner wahnsinnigen Gier nach Schmuck nicht nachgeben. Wenn die Guten ihr Geld wert wären, würden sie nicht aufgeben, bis sie die armen Urpneys aus ihrem schrecklichen, elenden Leben voller Sklaverei und willkürlichem Mord befreit hätten. Gibt es zumindest ein Spendenmarathon für sie oder so etwas?

Allerdings sind die Noops, wenn man genau darüber nachdenkt, auch nicht gerade kostenlos. Ihre guten Träume werden ausdrücklich als Belohnung dafür bezeichnet, dass sie den ganzen Tag hart arbeiten, also als Opiat für die Massen. Mike Batts wunderschönes Lied hat sogar einen Text, der uns sagt: „Ich träume in Farbe, denn ich lebe in Schwarz und Weiß.“ Ich schätze, die Noops brauchen ihre Träume, um ihr Leben in der Knechtschaft in der gütigen Diktatur des Traummachers angenehmer zu gestalten.

Ach du lieber Gott.

Wenn Zordrak den Traumstein eroberte und den Strom der guten Träume stoppte … wenn seine Albträume durchdrangen und die Noops durchschüttelten, einen Realitätscheck durchführten und sie endlich dazu ermutigten, ihre unsichtbaren Ketten zu sehen … könnten sie diesen Arschloch-Zauberer tatsächlich stürzen und sich von ihm befreien die unaufhörliche Plackerei ihrer harten kapitalistischen Arbeit; Erkennen Sie die Urpneys als ihre Brüder und Schwestern. Mit wahrer Freiheit in der Hand könnten sie ihre eigenen Träume verwirklichen, genau dort, in der wachen Welt.

„Was haltet ihr vom Traumstein, Kinder?“ Ich fragte sie. „Guter Cartoon?“

Mein Ältester bereitete sich darauf vor, ein Urteil zu fällen. Er hob seine Faust in die Luft wie ein römischer Kaiser. Würde sein Daumen nach oben zeigen oder nach unten stechen? (Ja, ich habe ihm beigebracht, seine Vorlieben auf diese Weise auszudrücken. Sie sollten es mit Ihren eigenen Kindern ausprobieren. Es verleiht der Auswahl von Frühstücksflocken am Morgen eine unerwartet dramatische Note.)

Sein Daumen sank nach unten.

„Ich stimme zu“, sagte ich und nickte ernst. „Thatcher hat viel zu verantworten.“

Aber verdammt guter Titelsong.

„Wollt ihr jetzt Adventure Time schauen?“

Süße Träume, alle zusammen.

PS: Schauen Sie sich den Urpney-Song auf YouTube an, eine echte Veröffentlichung mit den musikalischen Talenten von Ozzy Osborne und Billy Connolly.

The Dreamstone ist derzeit neben diesen anderen empfohlenen Kinderfernsehsendungen für Amazon Prime Video-Abonnenten verfügbar.