Die James Clayton-Kolumne: Frohes Halloween. Zeig ihnen etwas Horror

Halloween? Es sollte sich alles um Gruselfilme drehen, meint James …

Liebe BestyGame-Leser, ich wünsche euch frohes Halloween. Tatsächlich ist es wahrscheinlich überhaupt kein richtiges Protokoll, Ihnen ein „Fröhliches Halloween“ zu wünschen. Irgendein Idiot (nennen wir ihn Damien) würde zweifellos ins Bild kommen, wenn ich das täte und mir sagen würde, dass ich alles falsch gemacht habe, mich dann anspucken, auf meine Schuhe pinkeln und mir wegen meiner Unwissenheit einen bösen Blick zuwerfen.

Wirklich, ich bin wahrscheinlich dazu bestimmt, mit einer Leatherface-Maske hinter dir aufzuspringen und zu schreien, aber dann besteht die Gefahr, dass ich durch einen Kung-Fu-Reflex-Selbstverteidigungsschlag außer Gefecht gesetzt werde oder dich versehentlich zu Tode erschrecke und infolgedessen zu Boden gehe Anklage wegen Totschlags. Ich kann so einen Rap nicht ertragen, Mann. Jungs wie ich kommen im Gefängnis nicht gut zurecht.

Der alternative, sicherere und gesellschaftlich akzeptablere Halloween-Gruß im 21. Jahrhundert besteht darin, an die Tür zu klopfen und „Süßes oder Saures!“ zu sagen. (Damien, das Teufelskind, stimmt dem ebenfalls zu). Ich werde das jedoch nicht tun, weil es mir dumm, beunruhigend und, ehrlich gesagt, bedauerlich vorkommt.

Was ist das für eine Gesellschaft, in der wir es für in Ordnung halten, uns in das häusliche Leben der Menschen einzumischen und Drohungen auszusprechen, wenn sie keine Süßigkeiten aushändigen? Wie krass. Jeder, der das tut, und es ist mir egal, ob er unter fünf Jahre alt ist, hat es verdient, von einem Kettensägen schwingenden Wahnsinnigen begrüßt und bei lebendigem Leib gehäutet zu werden.

Süßes oder Saures? Ick. So kann man Halloween nicht feiern, das interkulturelle, epochenübergreifende Fest des Todes, der Geister und der Dunkelheit. Das ist die „Gib mir, gib mir“-Gesellschaft in ihrer schlimmsten Form.

Es ist, als hätte jemand all den gierigen kleinen Kindern die Erlaubnis gegeben, sich bei E-Nummern wie Al Capone zu benehmen, wenn sie sich ein weißes Laken über den Kopf ziehen und sich selbst einen Geist nennen. Vorstadt-Shakedown hat nichts mit dem Gedenken an die Verstorbenen und die übernatürlichen Welten dahinter zu tun. Beim Bart Baphomets! Halloween ist heute einfach nur wilder Kapitalismus, verkleidet mit ironischen Vampirzähnen aus Schaumstoff! Verabscheuungswürdig!

Und von Ihnen wird erwartet, dass Sie den Forderungen der arroganten Vorpubertären nachgeben und ihnen Schokoladen- und Gummibärchen in die Hände drücken? Einmal in der Mittagspause fütterten wir unsere Kinder mit echten Babys und nicht mit irgendeiner zuckersüßen synthetischen Imitation, völlig frei von Nahrung und Nährstoffen. Unsere urzeitlichen Vorfahren drehen sich in ihren Gräbern um.

Ich sage: Schlitzt ihnen die Mägen auf. Eigentlich sage ich: Schalten Sie die Kettensäge ein, schneiden Sie die kleinen Lieblinge in mundgerechte, blutige Stücke und servieren Sie sie Ihrer Familie. Wenn Sie alternativ nicht die Energie aufbringen können, mit dem Massaker zu beginnen, stecken Sie die jungen Straftäter vor die Kiste und zwingen Sie sie, sich „Willy Wonka und die Schokoladenfabrik“ anzusehen.

Starten Sie das Umerziehungsprogramm von Gene Wilder und seinen überaus verrückten Oompa Loompas und zeigen Sie ihnen, was mit geizigen Kerlen passiert, die nur nach Süßigkeiten und selbstsüchtigen falschen Bedürfnissen suchen. Das wird sie lehren, und die Musiknummern werden in ihrem Kopf stecken bleiben und sie werden von innen heraus von Ohrwürmern geplagt und werden den Tag bereuen, an dem sie jemals in einem albernen Cowboy-Outfit an Ihrer Tür aufgetaucht sind und auf einen kostenlosen Zuckerschub gehofft haben.

Denn genau darum sollte es an Halloween im 21. Jahrhundert gehen: Gruselfilme. Falschmeldungen, Süßigkeitenklau und Poseur-Kostümpartys können alle in die Hölle gehen, denn der beste Weg, sich wieder mit unseren ursprünglichen dunklen Trieben zu verbinden und mit dem Makabren zu kommunizieren, ist die Auseinandersetzung mit entsprechenden kulturellen Texten. Wenn Sie ein umfassendes Sinneserlebnis von Ton und bewegten Bildern wünschen, ist ein Horrorfilm (oder drei) die beste Wahl.

Der Abend des 31. Oktober bietet daher eine altruistische Gelegenheit, sich für das Wohl der Gemeinschaft einzusetzen und den Menschen, die die Zukunft gestalten werden, einen nützlichen, lehrreichen Dienst zu leisten. Wenn es bei Ihnen klingelt, vertreiben Sie den Pöbel schlecht kostümierter Kinder nicht mit ein paar Marsriegeln. Stattdessen sage ich: Laden Sie sie ein und zeigen Sie ihnen Ihre DVD-Sammlung.

(Hinweis: Ich möchte darauf hinweisen, dass Sie im heutigen Klima der Angst vorsichtig sein sollten, wenn Sie mit Minderjährigen sprechen, und sicherstellen sollten, dass Sie die Erlaubnis der Eltern haben, bevor Sie sie in außerschulische Aktivitäten einbeziehen. Ich werde nicht festgehalten verantwortlich für alle Anklagen wegen Kindesraubs, die die Leser sammeln. Leute wie ich kommen im Gefängnis nicht gut zurecht.)

Öffnen Sie ihren Geist für die Wunder der Filmgeschichte. Zeigen Sie ihnen die ganze Bandbreite fantastischer und grotesker Spektakel des vergangenen Jahrhunderts. Die Möglichkeiten sind nahezu grenzenlos und die potenziellen Triple-Bill-Terrorfahrten sind verlockend.

Sie könnten sie durch Frankenstein und The Fly mit From Dusk Till Dawn am Ende führen, wenn Sie Zeit haben. Wie wäre es mit „Invasion Of The Body Snatchers“, „The Exorcist“ und „An American Werewolf In London“ als böses Filmtrio für einen unheimlichen Abend mit den nervigen Kinderkindern der Nachbarschaft? Alle begrüßen ein Line-up, das House Of Usher, The Haunting und The Host bietet!

Sowohl Sie als auch die anderen werden große Freude erleben, wenn Sie sich durch eine vampirische Odyssee aus Dracula- und Nosferatu-Adaptionen schleppen. Erleben Sie die wiederholte Lykanthropen-Metamorphose mit jedem Werwolffilm, den Sie in die Finger bekommen, und spüren Sie den kollektiven euphorischen Nervenkitzel, während Sie ihnen zuschauen.

Zombies, Psychothriller, dämonische Besessenheit, Alien-Invasionen, Stalk ‘n’ Slash und Monsterfilme: Wenn Sie erst einmal den wilden Kaninchenbau betreten und das Adrenalin und die Aufregung des Horror-Genres erlebt haben, sind Sie süchtig und möchten nie mehr nach Hause zurückkehren. Sie sind der Mentor und erfahrene Meister des Obszönen, Beunruhigenden und Abscheulichen. Nehmen Sie Ihre Berufung an. Die verlorenen und naiven Kleinen brauchen Ihre Führung.

Sobald der Filmmarathon vorbei ist, können Sie sie mit dem Ruf „Flieg, meine Schönheiten, flieg!“ in die Welt entlassen, nachdem Sie ihre Gedanken verdreht und ihnen durch das Medium der Popkultur eine Wertschätzung dafür vermittelt haben dunkle Seite der Medaille. Dann erkennen sie, die Kinder der Nacht, dass sie diese Halloween-Sache völlig falsch gemacht haben und handeln entsprechend.

Lassen Sie sie los, um die örtlichen Babysitter zu bestrafen, die voreheliche ___ hatten. Lassen Sie sie los, um Séancen mit Captain Howdy und dem Poltergeist im Fernsehen abzuhalten. Schicken Sie sie los, um böswillige Homunkuli aus gestohlenen Leichen herzustellen und wiederzubeleben, und lächeln Sie beim Anblick der Korbmänner, die sie anzünden, während jungfräuliche Polizisten zu Opfertoasts werden.

Dadurch erwacht die wahre Halloween-Stimmung wieder und die Zahl der Zuckerkoma-Verletzten wird eingedämmt. Fröhliches Halloween, gegrüßt seist du, Satan, und probiere es mal mit der Kettensäge. Vor einer halben Stunde ist eine neue Ladung frischer Opfer eingetroffen …

Die vorherige Kolumne von James finden Sie hier.

James hat eine Reihe von Filmparodien-Comics entworfen, die hier zu finden sind.